熟年離婚を選んで自立する
現実から逃げる日々にさよなら
ちょうど1年ほど前に熟年離婚をした私ですが、30年近く続いた結婚生活にピリオドを打ったことは、人生の中で最大の決断でした。
それは逃げてきた自分の本心と、正面から向き合わなければならない作業でした。
今思えば私は、実家から出て一人暮らしをすることもなく、自分の責任で生きたことがありませんでした。
いつも誰かにくっついて、甘えて生きてきたのです。
結婚前に実家にいた頃は親に守られていましたし、初めからうまくいかなかった結婚生活においても、やはり私は夫に守られている立場でした。
夫婦仲良く暮らしたいと望み、いろいろな方法で夫に歩み寄ろうと試みましたが、残念ながら状況は変わりませんでした。
ストレスの多い日々の中で、なるべく楽しく過ごすために私が身につけたのは、目の前の現実から目を背け、「問題を直視しない。」という方法でした。
その方法はかなりの効果を発揮しました。一時は心を病んだ私でしたが、みるみる元気を取り戻し、子育てや趣味も十分に楽しむことができたのです。
不満を持ちながらも、自分の気持ちにフタをして見ないようにしましたし、うっかりフタが開いてしまいそうな時には、注意深く自分をなだめてきたのです。
その方法を取るしか私にはできませんでしたし、今でも後悔することはありません。
自立した経験のない私は、うまくいかない結婚生活を「やめる」よりは、苦しみ悩みながらでも「続ける」方が楽だったのです。
「〜べきである」という考え方を捨てる
良く言えば、自分の選んだ結婚に責任を感じていたのですが、結局のところ私はそこから抜け出す勇気もなく、解決の糸口を見出すこともできず、妻であるという立場に甘んじていたのです。
「このまま結婚生活を続け、夫が最期を迎えるまで、現実から逃避し続けるしかない」と、長年私は思い込んできました。
それは決意に近いもので、それ以外の選択肢は無いように私には思えましたし、辛い生活から逃げずにいることが、私の性分に合っているとさえ思えたのです。
やがて子どもたちが自立し、残された私の人生を思う時間ができました。
今までなんの疑いもなく「結婚生活を続けていくべき」と考えてきましたが、この生活をやめても良いじゃないかという、開き直りにも似た感情が湧いてきたのです。
心のどこかから…たぶん開けてはいけない心のフタの奥から「本当にそれで良いのか」という声が徐々に大きくなってきたのでした。
もともと世間体などはどうでも良かったですし、それよりはむしろ自分の中の「こうあるべきである」という枠を取り払うことの方が難しいように思いました。
私はどうしたいのか？シンプルな問い
幼い頃から私は自分の欲求よりも、親から教わった「〜べきである」という形に囚われ、素直に行動できませんでした。
さらに結婚後は現実から逃避し続け、自分が本当は何を望んでいるのかという事がわからなくなっていたのです。
これからどう生きていけばいいだろうと考える時、私は避けてきた現実と向き合い、自分の本当の気持ちを直視せねばなりませんでした。
私はどうしたいのか？
「離婚して子どもたちに迷惑をかけるべきではない」「夫と最期まで添い遂げるべき」など、色々な「〜べきである」という観念が私を苦しめました。
いろいろなことを天秤にかけ、何度も何度も考えを巡らせた結果、私は自分でも選ぶことはないだろう、と考えていた離婚の決断をしました。
それは私の中に大きく陣取っている「〜べきである」「〜ねばならない」という考えを全て打ち崩すような大きな決断であり、勇気を必要とするものでした。
初めての自立
形にばかり囚われ、なんとなく人に自分の人生の流れを委ねてきた私は、離婚を決意したこと…自分の欲求に素直に従ったことで、何かがふっきれた気がしました。
決断と選択する機会が次々に訪れ、「自分はどうしたいのか？」というシンプルな質問を自分に投げかけることにも、この頃は慣れてきたようです。
熟年になってようやく私は、自立できたと感じています。
その選択によって幸せになればそれで良いですし、不満を感じればまた次の選択に移れば良いのです。自分で選択した結果が悪かったとしても、誰を責めることもできません。
もしあのまま結婚生活を続けていたら…それも悪くはなかったかもしれません。
ですが私はなんの選択をすることもできず、ただただ現実逃避することしかできず、不満を夫のせいにしたことでしょう。覚悟も勇気も必要なく、ただただ忍耐が必要な日々を送ったでしょう。
この歳になって初めて自分の大きな部分を変えようと、覚悟を決めたことに不安を感じることもありますが、責任には多少の不安はつきものなのでしょう。
誰にも寄りかからずに生きているという実感は、離婚しなければ得られなかったと思います。まあ夫婦仲が良ければ存分にお互いに寄り掛かり合える幸せがあるのでしょうけれど。
人生のどんでん返しともいえる熟年離婚を選んだ私は、誰に決断を委ねることもできない「離婚」を決行することで、初めて自立できたと感じています。
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