離婚を選んだ私から子どもたちへ
先日私は、もう何年も前から頭の片隅にはあったものの、ずっと選択する事から逃げていた「離婚」をしました。
ためこみ症の夫との結婚生活は27年余りの期間続きましたから、いわゆる熟年離婚です。
色々と悩みの多かった結婚生活の中で得た一番の幸せは、継子を含め３人の男の子の母になれたことです。
もし、違う人と結婚していたらこの息子たちとは出会えなかったのですから、結婚したことに後悔はないですし、悩まされたとはいえため込み症の夫に対してもやはり感謝を忘れてはいけないと思います。
この離婚に踏み切る際に一番気がかりだった子どもたちへの私の気持ちを整理してみました。
血は繋がっていなくても…大切な継子である長男へ
ため込み症の夫のモノが積み上げられたり並べられたりしているリビングテーブル
一番上の長男は夫の連れ子であり私とは血の繋がりはありません。
結婚当初私は長男とどう接して良いのかわからないまま、必死で毎日を過ごしていました。
実の母親だったらこうするだろうという、優しさよりも先に堅苦しい考え方で接していたと今になって反省しています。
肝心の夫はまるで関心がありませんでしたから、私と長男はいきなり二人にされ、関係性を築いていくことになったのです。
夫は殆ど私たちに関わりを持とうとしませんでしたから、いきなり現れたお姉さんと家での時間を過ごさなくてはならなくなった長男は、誰よりも家族の中で大変な思いをしたことでしょう。
どうしたらこの子が前向きに生きてくれる様になるだろう？長男がやがて不安定な時期に陥った頃、私は毎日深く悩んでしました。
母になった経験も浅く、若い私が考えるのです。今の様にインターネットなども無いですから自分で考えたやり方でしか、彼に接することができませんでした。
そんな中私が最も気持ちを割いたのは、二人の弟たちと継子である長男の関係性作りでした。次男が生まれた時長男は14歳でしたから難しくはありましたが大人になった今では３人とも仲が良く、やはり兄弟がいて良かったという感想です。
今振り返ると、私と夫の結婚は継子である長男とのご縁だったに違いないと思えるのです。
彼が不安定な時期はしばらく続きましたが、私の人生の中で間違いなく最も辛い時期であり、同時にお互いを理解しようと向き合い続けた貴重な経験をした日々でもありました。
大人になった彼は３人の男兄弟の一番上の兄として、楽しく頼りがいのある存在。そして今回の私の離婚への決意を「新しい一歩」として受け止めてくれ、理解を示してくれたのでした。
内心は寂しいに違いありません。長男は我が家に顔を出しては明るく私の手料理を食べてくれ、冷え切った私たち夫婦の間に暖かい空気を運びたかったのでしょう。
長年継母として一緒に過ごした私が父親と離婚することになり、長男に複雑な想いをさせてしまったことに胸が痛むのが正直なところです。
ですが「物事はなるようになっていくのだ」と悟りを開いたように、長男が逆に私を励ましてくれたのでした。
離婚後も形を変えて家族として付き合っていけば良いのだと、私は長男のおかげで思えたのです。
固い考え方になりがちな私にいつもユーモアと柔らかさを与えてくれ、家族や周囲の人を暖かい気持ちにさせてくれる長男の存在には、いつも感謝しています。
彼がいなければこの結婚はもっと辛いものだったでしょう。
血の繋がりがあっても絶縁状態になることもありますし、私と長男のように血の繋がりはなくても確固とした信頼関係を築くこともできるのだと、私は知ることができました。
感謝してもしきれないほどです。ありがとうね。
いつも悩みを聞いてくれた、同志である次男へ
次男はお友達を連れてきて、物だらけの家で平気で遊んで過ごした。
モノを溜め込むことや家族に無関心など夫についての悩みに共感し、同じ不満を感じていたのは次男でした。
家がモノで溢れかえりお客様など呼べない状態でしたが、次男は中学生まではどんどん友達を家に呼びましたし、お友達もひょいひょいモノを乗り越えながらリビングルームで遊んでいました。
高校生になる頃、他の家と我が家の違いに気づいたのか次男は家の状態を不快に感じ始めたようでした。
モノが積み上げられた壮絶な光景は、仕事から帰った私をさらに疲れさせましたが、次男にとっては気が散って勉強に集中できないという影響があったのです。
趣味の自転車の話も、聴いている音楽や映画についての話し、政治の話やその他いろんな楽しい話。
時間があれば次男と私はいつも話をしていたように思い出します。
そんな次男が就職のため家を出た時、私は寂しくて仕方ありませんでした。
次男はいろんなことを一緒に乗り越え、楽しいことも共有てきた同士のように感じます。
そして彼は私の離婚話の進捗具合を気にかけてくれる心強い存在です。
次男にも、心からありがとう。
やはり可愛い末っ子 家に残る三男へ
離婚の際に一番気掛かりになったのは現在も自宅から通勤している三男のことでした。
末の子ですし成人したとはいえ、私にとっては可愛くて仕方ない存在なのです。
その息子をこの家に残して私は家を出られるだろうか？
１度目に子どもたち３人を集めて私の離婚への意志を伝えた時、口数少ないこの三男が「本当に？参ったな。」と呟いたのを私は聞き逃しませんでした。
その上での離婚の決断はとても辛いものでした。
あの風変わりな父親とふたりで暮らして大丈夫だろうか？
彼ももう大人ですし、自分の道は自分で選ぶはずです。いつまでも三男可愛さのあまりに私が自分の生きたい道を選ばないことは、誰にとっても良くないのではと考えました。
私が三男より先に家を出て、一人暮らしをするプロセスを彼に伝授することも出来るとポジティブに思いもしました。
離婚騒動の中で感じたのは私が子どもたち…特に三男が可愛すぎて子どもの存在に依存し過ぎているということでした。
夫と関係が良く無いからか子どもたちに過剰に愛情を注ぎ、いらぬお節介までしているのだろうなあ。そろそろ子離れしなければいけまぜん。
時に父親の役目すら担ってきた私は子どもたちに密着するように生きることで幸せを感じてきました。それももうおしまいにして子どもたちから自立し、自分の幸せを見つけたい。
離婚話がまとまり最後に家を出て行く日、夜勤明けの三男が部屋で眠っていることは知っていましたが、私は顔を見るのが辛く「落ち着いたらまた会えばいい」と声をかけずに出てきました。
もし三男の顔を見れば、この家で一緒に過ごすことはもう無いのだという悲しさで私は泣いてしまったでしょう。
三男への愛情に変わることはなく、いつもいつも彼の幸せと健康を祈っています。
そして、やはり、ありがとう。
私と家族のこれからのかたち
何度か三男に連絡を取り、元気だということは分かっていますが、口数が少ない彼が何か困っていないだろうかと心配な時もあります。
ですが、彼も大人なのですし困ったら声をかけてねと伝えてあるのですから、ここで私はあまりでしゃばらず見守るべきかなとも思います。
子どもたちのことを心配するより、私は子離れして自立しなければなりません。
あのまま私が自分の人生を諦め、将来家を片付けることに責任を感じ続けていても、子どもたちにかける心配や迷惑は変わらずあったのでしょう。
夫はあれから多少感傷的にはなっているようですが、元気に過ごせているようです。
ため込み症であり、家族との隔たりも自覚のない夫を責める気はありませんし、その夫を選んだのは私なのですから私にも責任があるのです。
お互いに憎んだり恨んだりすることなくお別れすることができたのは幸いです。
我慢さえすれば波風が立たないという場面では、心の中の悩みや不満に対して「無かったこと」として私は対処してきました。
考えてみればそれが私の一番の欠点だと今更気づきました。
今回の離婚は自分の希望を無かったことにせず周りに波風を立ててでも実行した初めてのことでした。
私たち夫婦関係においても、私が自分の不満をもっと上手にさらけ出していたら、もしかしたら何か違う方向に向かったのかもしれません。
愛する子どもたちには是非、私たち夫婦を反面教師として良い伴侶に巡り会ってほしい。
全力で子育てをしてきたつもりですが、至らないところだらけの親だったと思います。私たち夫婦の生き方から、いいところも悪いところも子どもたちの糧になってくれますように。
もう後には戻れないのですから、これでよかったのだと思えるように努力していくしかありません。
離婚し私が家を出たことで、時間は必要かもしれませんが、家族全員に良い変化があることを期待して、私はこれからの人生を生きていきたいと考えています。
３人の子どもたち、いつもありがとう。
そしてこれからもよろしくね。
コメント
以前、コメントをさせていただきました。円満に離婚されたとの事、自分の事のように喜んでしまいました。
投稿者様の勇気ある第一歩で色々な事がスムーズに流れている感じですね。
お子様達も立派になられて愛情深くお育てになられた結果ですね。
今まで大変な思いをされてきた分、思いっきり自由にお過ごしになられますよう応援しています！