離婚を選んだ私から子どもたちへ
先日私は離婚をしました。
ためこみ症の夫との結婚生活は27年余りの期間続きましたから、いわゆる熟年離婚です。
色々と悩みの多かった結婚生活の中で得た幸せは、継子を含め３人の男の子の母になれたことです。
もし、違う人と結婚していたらこの息子たちとは出会えなかったでしょうし、そのことだけ考えても結婚したことに後悔はなく夫に感謝しなくてはと思います。
離婚に踏み切る際、一番の気がかりはやはり子どもたちへの影響でした。
大切な継子である長男へ
モノが積み上げられたり並べられたりしているリビングテーブル
一番上の長男は事情があり夫が私と再婚したと同時に我が家に戻りました。
結婚当初、実の子である息子に無関心で接点を持とうとしない夫の様子に私は早くも不安と絶望を抱えていました。
もともと明るい性格の息子だったこともあり、毎日を楽しく暮らせるよう私も努力しました。
そんな私の不安や不満を訴えても夫には全く通じませんでした。夫は「子どもはほっといても大きくなる、ただ食事を与えれば良いのだ」という考えだったのです。
私はそうは思えませんでしたし、幼児期にたった一人の父親からも十分に愛情を受けることができなかった継子のダメージは大きいと感じ、どうして良いのか毎日途方に暮れていました。
元々明るい性格の子ですがやはり思うところもあったのでしょう。10代後半から20代前半は家にこもりがちな生活になってしまいました。
彼も辛かったのだと思います。やっと念願の家で暮らせると思ったら、知らない女の人が母となってお父さんは無関心なのですから。
後に生まれた二人の息子たちの育児に奮闘しながら難しい時期の長男を私なりに見守っているつもりでしたがなかなか思う様にいきませんでした。
どうしたらこの子が前向きに生きてくれる様になるだろう？
母になった経験も浅く若い私が考えるのです。今の様な情報も無く自分で考えたやり方でしか継子に接することができませんでした。
そんな中私が最も気持ちを割いたのは、二人の弟たちと継子である長男の関係性作りでした。次男が生まれた時長男は14歳でしたから難しくはありましたが大人になった今では３人とも仲が良くやはり兄弟がいて良かったという感想です。
長男が引きこもっていた約10年の月日は私の人生の中で間違いなく最も辛い時期でしたがその期間があったからこそ彼は私をいつも気にかけ心配してくれ、時に頼りになる意見をくれる息子に成長してくれたのだと思います。
今では彼は私の両親までも気遣ってくれ、３人の男兄弟の一番上の兄として頼りがいのある存在。そして今回の私の離婚への決意を「新しい一歩」として受け止めてくれ、兄弟の中で一番先に理解を示してくれたのでした。
内心は寂しいに違いありません。近所に一人暮らしをしている彼ですがしょっちゅう我が家に顔を出しては明るい話題をくれていたのです。そして私の手料理を食べて帰るというのが彼の楽しみの一つだったと思うからです。
実の母も失い、長年継母として一緒に過ごした私が父親と離婚するということになりましたが、彼は実にたんたんと「なるようになっていくのだ」と納得しているようで逆に私を励ましてくれたのでした。
離婚しても私たちの過ごした年月は嘘ではなく愛のある日々でしたし、これからも形を変えて家族として付き合っていけば良いのだと私は長男のおかげで思えたのです。
固い考え方になりがちな私にユーモアと柔らかさを与えてくれ、周囲の人を暖かい気持ちにさせてくれる長男の存在にはいつも感謝しています。
同志である次男へ
男の子たちは平気でここで遊んで過ごした。
夫がモノを溜め込んでいることや家族に無関心なことで一番私に共感し、同じ不満を感じていたのはこの次男でした。
家がモノで溢れかえりお客様など来れない状態でしたが、男の子って気にしない子が多いですね。女の子だとそうはいかないと思うのですが、次男は中学生くらいまでは気にせずどんどん友達を家に呼びましたし呼ばれたお友達もひょいひょいモノを乗り越えながらリビングルームで過ごしていました。
お友達が家に帰ってから「お母さん、あの家は散らかっているよ」などと言われないかしらと心配しましたが彼はそんな事はちらりとも思わないようでした。
高校生になる頃…といっても彼は高校は1ヶ月しか通わず独自の道を行くのですが…次男は家の状態を不快に感じ始めたようでした。
子どもたちの中でも私と会話の多かった次男にモノが多いという私の不満をよく話したからかもしれません。
次男は高校不登校の状態になりましたがもちろん父親は無関心ですし会話もありませんでした。
いろんな葛藤を経て彼は単位制の高校に転入し、大学受験の勉強のためにエアコンが一番よく効く２階のリビングに自分の部屋から机を移動させたのですが、家の中でも一番モノの多いリビングでの勉強は集中する事が難しい様子でした。
モノが積み上げられた壮絶な光景は仕事から帰った私をさらに疲れさせると感じていましたが、次男にとっては気が散って勉強に集中できないという影響がありました。
それでも母子で愚痴や冗談を言ったり気を逸らしながら、どうにか勉強し続けたことで大学に合格することができました。
私は次男がモノを見てイライラする様子を見て、こんなことなら初めに離婚を考えた時、まだ次男が幼稚園に通っていた頃でしたが…家を出た方が良かったのかもしれないと思いました。
父親の子どもたちへの無関心さ、ためこみ症によるモノの多さと、母である私がその状態に上手く対処することができず、夫婦の関係性が歪んでいたことも子どもたちの生育になんらかの影響があったことは間違いありません。
それから次男は大学卒業後に遠い街で就職し自立したのですが、私が家を出ること、離婚を考えていることを伝えると「あの家にいると気がおかしくなるからお母さんも早く出た方が良い」と同意を示してくれました。
ですが反面、「僕が帰る家が無くなるね。」と寂しくもある様でした。
モノでいっぱいの家でも母である私がいたからこれまで帰省してくれていたのです。私が家を出てしまったらもう帰る家は無くなったと次男は感じているようです。
「こんなことならお母さんはあなたがもっと小さいうちに離婚していた方が良かったかなと思う。」とつぶやくとそれに対して次男は「経済的にも大変だっただろうし小さい頃に離婚せずに今までいてくれたことに感謝している。」とのことで心境は複雑なのでしょう。
この家は普通ではない、私が愚痴を話したことで次男は「この家は普通ではないのだ」と気づいたらしく、自分ではこの家の異常さに気づかなかったかもしれないと言うのです。
もし夫婦揃ってモノの山に埋もれて暮らすことが普通だと感じていたとしたら子どもたちも親と同じ意識のまま育つのでしょうか？？
この次男が家を出た時、私は半年ほど寂しくて仕方ありませんでした。
不登校だった時期は言い合いもしましたし、お互いの意見を素直にぶつけ合うことができた相手は私にとってこの次男だけかもしれないと今になって思うのです。
私の愚痴に共感し、励まし合い、本音を言い合えた次男とはいわば同志のような関係でした。
そして彼は私の離婚話の進捗具合を気にかけ続けてくれ心強い存在です。
愛する三男へ
離婚の際に一番気掛かりになったのは現在も自宅から通勤している三男のことでした。
末の子ですし成人したとはいえ私にとっては可愛くて仕方ない存在なのです。
その息子をこの家に残して私は家を出られるだろうか？
１度目に子どもたち３人を集めて私の離婚への意志を伝えた時、口数少ないこの三男が「本当に？参ったな。」と呟いたのを私は聞き逃しませんでした。
結局一度は離婚を諦め、この家で夫との冷たい夫婦関係を続けこの不要なモノだらけの家をいつか私が片付けるのだと自分に言い聞かせる毎日が続きました。
ですが間もなく私は「やっぱりこれは続けられない」と夫婦関係を終わらせる決断をすることにしたのです。三男は家からの自宅通勤をやめる気はなく、私が家を出ることは夫と三男の二人を家に置いて出るということになり、その決断はとても辛いものでした。
あの風変わりな父親と一緒に暮らすことは三男にどのような負担をかけるだろう。
まずはこの三男に再び離婚の意思があることを打ち明けるのは勇気が要りましたが彼ももう２３歳ですし、自分の道は自分で選ぶはずです。いつまでも三男可愛さのあまりに自分の生きたい道を選ばないことは誰にとっても良くないのではと私は考えました。
三男もいいずれは巣立っていくでしょうし、私が先に家を出てそのプロセスを彼に伝授することも出来るとポジティブな考えも生まれました。
そんな離婚騒動の中で感じたのは私が子どもたち…特に三男が可愛すぎて存在に依存しているという事実でした。
夫と関係がうまくいかないことから子どもたちに過剰に私は愛情を注ぎ、いらぬお節介までしていると感じることがこれまでもありました。少々乱暴ではありますがそろそろ子離れしなければいけないのだと考えたのです。
時に父親の役目すら担ってきた私は子どもたちに密着するように生きることで幸せを感じてきましたが、それももうおしまいにして子どもたちから自立しなくては。
この先家を出たいと思う時が来たら私が全力でサポートするねということで私は家を出ることを三男に話しました。
夫と私での離婚話は自宅で行われたので、三男が自分の部屋から出てきて居合わせたら辛いだろうなと思いましたがそうならないようにしたのでしょう、話し合いは彼が聞くこともなく進められました。
離婚話がまとまった週末の日、夜勤明けで部屋で三男が眠っていることは知っていましたが、私は顔を見るのが辛いと感じ「落ち着いたらまた会えばいい」と何も言わずに出てきたのです。
顔を見たところで「家を出ていく」私は三男に言葉をかける勇気などありませんでした。
もし顔を見れば彼と別れる悲しさで胸がいっぱいで私は泣いてしまったでしょう。
なんだかんだと自分に言い訳をしながらも結局私の三男への愛情はちっとも変わらず心にあるのですから。
私と家族のこれから
ひとりになってから何度か三男に連絡を取り元気だということは分かっていますが、口数が少ない彼が何か困っていないだろうかと心配な時もあります。
ですが、彼も大人なのですし困ったら声をかけてねと伝えてあるのですから、ここで私はあまりでしゃばらず彼が成長するのを見守るべきかなと思います。
三男を心配するより私は子離れして自立しなければなりません。
あのまま私が自分の人生を諦め、将来家を片付けることに責任を感じ続けていても状況は何も変わらなかったことでしょう。
夫はあれから私に用事のついでにメッセージをくれましたが思ったより感傷的になっていて、どうやら結婚前の出来事に思いを馳せている様でした。
子どもたちを含めた家族の思い出を夫が何も持ち合わせていないことは可哀想だと思いますが仕方ありません。家族との思い出作りに夫がもっと積極的なら私は離婚をしようなどとは考えなかったでしょうから。
一緒の屋根の下に暮らしながら共通の思い出も少なく思いやりを持てないことは虚しいことです。
ですが自覚のない夫を責める気もありませんし、その夫を選んだのは私なのですから仕方がありません。
幸いなことに私たちはお互いに憎んだり恨んだりすることなく感謝の気持ちを持ってお別れすることができました。
これまで我慢さえすれば波風が立たないという場面では私は石の様に心の中の悩みや不満に対して「無かったこと」として対処してきました。
考えてみればそれが私の一番の欠点なのです。
今回の離婚では私は自分の希望を無かったことにせず周りに波風を立ててでも実行した初めてのことでした。
私たち夫婦関係においても、私が自分の不満を抑え込まずに上手にさらけ出していたら、もしかしたら何か違う方向に向かったのかもしれません。
後悔は全くしていませんが、今回の熟年離婚を経て私なりに自分の欠点を振り返りこれからに活かせていけたらなと思います。
愛する子どもたちには是非、私たち夫婦を反面教師として良い伴侶に巡り会ってほしい。
離婚し私が家を出たことで、時間は必要かもしれませんが、家族全員に良い変化があることを期待して私はこれからの人生を生きていきたいと考えています。
子どもたちに感謝とエールを送りながら。
コメント
以前、コメントをさせていただきました。円満に離婚されたとの事、自分の事のように喜んでしまいました。
投稿者様の勇気ある第一歩で色々な事がスムーズに流れている感じですね。
お子様達も立派になられて愛情深くお育てになられた結果ですね。
今まで大変な思いをされてきた分、思いっきり自由にお過ごしになられますよう応援しています！