離婚

人生どうなるかわからない。熟年離婚したことは、それまでの臆病だった生き方や私自身のあり方を根底からひっくり返す経験でした。「起承転結」の「結」にいたつもりが、いきなり「起」の部分にまで引き戻されたのです。波風立てずに生きる事が最善だと考えていた私は、もう一度生き直すチャンスをもらったと感じています。

熟年離婚を選択した私は、この歳になって初めて自立して生きているという実感を感じています。自分の欲求にフタをすることなく、これからも訪れるであろう選択の機会には、自分に素直に向き合っていこうと考えています。

離婚したことは私自身を振り返る良い機会でした。ため込み症の夫と過ごした長きにわたる結婚生活の中で私が縛られてきたのは、誰でもない、私が生み出した強迫観念に近いこだわりだったのです。心の中に沈澱する気持ちをすくいながら、残りの人生を丁寧に過ごしていこうと考えています。

熟年離婚をした私は、人生で初めての一人暮らしを始めました。熟年になってからの一人暮らしで大変だったことや良かったと思うことをまとめてみました。

ためこみ症の夫と離婚したばかりの私が一番に気にかけたのはやはり子どもたちのことでした。何より大切な３人の息子たちに寄せる今の素直な気持ちを心を整理しながら書いています。これからもモノをためこみ続けるであろう夫を遠くから見つめながら私自身どう生きていくか日々考えながら過ごしています。

ため込み症の夫との最後の話し合いの中であらわになる価値観の違い。ですがそれはどちらが正しくてどちらが間違っているとも言えません。子育てを終えた今、夫婦それぞれの道へ。私は夫や周囲の方への感謝の気持ちと共に、勇気を持って新しい生活を始めます。

ためこみ症の夫との離婚。愛する我が家からついに出ていく日がやってきました。それはさまざまな想い出との別れでもあります。長年ためこみ症の夫と共に暮らした家を後にし、私は50代半ばにして新たな人生を選択しました。どこよりも愛する我が家との別れと共に、今までの考え方や生き方ともお別れするように私は感じています。

不安はあるがままに、新しい場所に向かおう…ため込み症の夫に悩み続けた私が、ついに物だらけの家を出ようと決心しました。大きな不安を否定することなく前を向いて歩いていくしかありません。不動産屋さんをめぐって新しい私の場所を決めたことや、時々襲われる孤独感について書いています。

物に埋もれるこの家を出ていくという大きな決心を胸に、私はついに1歩を踏み出しました。残りの人生の中では今日の私が一番若いのですし、不安を抱えながらも前を向いて生きていくしかありません。今回はそのきっかけになった出来事とともに私の偽りのない今の心情を書かせていただきました。

ため込み症の夫と離婚するのかしないのか…私にとって生きてきた中で最大の苦渋の決断を迫られました。物にまみれた生活から離れ、これまでと違う人生への道へ進むのか？ここにきて私は、自分の問題に子ども達を巻きこみながらも一歩前進したのだと感じています。