パソコンに向かってはいても、なかなか記事が書けずにいました。
ついに私は家を出て行く決心をつけようとしています。
私の中では「終わりの始まり」という状況。
長年、もう30年近くも夫婦の在り方に悩まされ続けながらはっきりとした手立ても判断もできずに生きてきた私の総括が始まろうとしています。
家を出る決心〜終わりの始まり
ダイニングテーブルもモノで溢れている
長年ためこみ症の夫が集めたモノに埋まる生活を続け悩み続けてきました。
その家でどうにか子育ても終え、自分の人生を改めて考える時間ができたからか夫との冷え切った夫婦関係をこのまま続けていていいのかなと思うようになりました。
そして半年前の年末年始に私は離婚しようか深く悩みその時点では踏みとどまったのです。
自宅通勤している三男や近くに住む長男が私が家を出ることで大変な苦労をするのではないかと私は恐れました。
なにしろ重度のためこみ症の夫のため込んだモノで埋め尽くされた我が家の状態は筆舌に尽し難く、そのうえ夫は相手を思いやるということが苦手なのです。
こんな気持ちで家を出ても幸せにはなれないとその時は離婚を諦めたのです。
ですが毎日毎日ふと気付くと私はどう生きていくべきか？と自分に問いかけていました。
そしてついに夫と離婚して人生をやり直したいという思いが、改めて現実的に私の心に強く芽生えました。
きっかけになったのはつい先日、去年から予定されていた法事に参加するため遠方まで夫婦で出かけたことでした。
諦めた夢
全く会話もなく私たち夫婦の日々が過ぎています。
「おはよう」などの挨拶も無いですし顔もなるべく合わせず赤の他人よりも冷たい関係になってしまいました。
ケンカにもなりません。会話がないですからね。
私は何も組み立ててこれなかった夫婦の関係に悲しさを感じるのですが夫はその点あまり何も感じていないのかもしれません。モノの山に埋もれて1日過ごしています。
ためこみ症の夫はテレビボードの下のスペースもすぐにモノで埋めてしまった
そんな夫婦が片道3時間近くかかるところまで新幹線で旅をするのですから、その期日が近づくにつれ私はとても憂鬱な気分になりました。
片道3時間の道のりを隣同士で座り、法事の間も夫婦の冷たい関係を顔に出さずにいられるかしら…。どうにかしてこの行事を穏便に済ませなければ。
いくら考えても行き帰りの新幹線で隣同士では座れないと考えて、スマホのアプリで自分の席だけ予約し、「何時何分の○○号の席を私は取ったからね」と夫に伝えました。
後は夫に任せたのですが当日はバラバラに家を出て、同じ新幹線の違う車両に乗り出かけたのでした。
法事の間は何とか同じ席に着きましたが私たち夫婦2人が顔を向き合って話すことはありませんでした。
帰る時間が近づき、私はまたもや帰りの新幹線チケットをとるためにアプリを開き「夫は帰りはどうするつもりだろう」と密かに悩み始めました。
ギリギリの時間まで席を取らずにいたのですが、夫は早々と帰りの席を取っていたようで「久しぶりにここまで来たからあちこち寄って帰りたい。今日は晩御飯はいらないから。」と言われました。
いやいや、こんな日に私も晩御飯作る気はありませんが…。笑
夫も私と一緒に居たくないのでしょう。ホッとして私は先に帰路についたのでした。私たち夫婦はどうしようもなくバラバラなのだなと1日を通して感じました。
新幹線に乗り込み窓から夕方の景色を眺めるうちに「こんな状態で夫婦が一緒にいる意味がない。」と私は悟りを開いたような気持ちになっていました。
ぼんやりしているとどこからかネコのなき声がきこえます。
どこにネコがいるのだろうと見回すと、通路を挟んで斜め前の方の足元にカゴがありその小さな窓から可愛らしいネコが私の方を見ながらミャアミャアないているのです。
不意に私は「家を片付けてネコと暮らすことが私の長年の夢」だったことを思い出しました。
でもその日の私の気持ちは変わっていました。
ミャアミャアと可愛い顔をのぞかせているネコを見ながら、「私は家を出ていくべきなのだ。もうあの家でネコと暮らすことはないだろう」と思うと涙が止まりませんでした。
こんなタイミングでネコと出会うなんて何かお告げを受けたような気がしました。
家を出る決心
新幹線を降りてから自分の住む街まで帰る道中、私はある決心をしていました。
これまでインターネットでただ眺めてきた一人暮らしのためのワンルームの物件の問い合わせボタンを今日こそは押そう。
夫はゆっくり帰ってくるはずですから先にお風呂に入りスッキリしてから、私はパソコンに向かいました。
そしていいなと思った物件の問い合わせボタンを押そうとするのですが、勇気が出ずに指が何度も止まってしまいます。
このボタンを押せば私は新しい人生に踏み出すことになるだろう。押さなければ今まで通りの苦しい人生が続くけど貧乏のどん底に陥ることは無い…。どちらを私は求めるのか？
「今日は疲れているから明日にしよう。」と一旦パソコンから離れそうになったのですが、「いやいや明日になったら私は迷いだすに違いない。」と椅子に座り直しました。
そしていくつかの物件の問い合わせボタンを一気に押して行きました。
ついに私はこのためこみ症の夫が集めたモノで埋まる家から出ていく準備として具体的な行動に出たのでした。
「いつか片付いたこの家でネコと暮らすことだけが私の夢」だと思っていましたが、ただそう思い込みたかったのかもしれません。
ここから出ることで私の人生がどう変わっていくのだろう。大きな不安を感じましたが
夫が生きている限りは片付けに手をつけることができないのですからこの先変化もなくここに住んでいても私は苦しみ続けるのですもの。
物件の内見申込ボタンを押して1歩踏み出したことで何だかスッキリとした気持ちになり、これからしっかりしなければと身が引き締まる思いがしました。
私はこのまま夫婦関係を続けていくことをこの歳になって辞めようと決心したのです。もう少し早ければ今と違った人生があったでしょうか。
まあそんなことはいくら考えてみても後の祭りということですね。笑
残りの人生の中では今日の私が一番若いのですし、大きな不安を抱えながらも前を向いて生きていくしかありません。
さあ、終わりの始まりです。
夫を憎むわけでもなく、お互いに労りの気持ちを持ってお別れすることができれば理想的なのですが。
やれやれどうなるやら、生きていくのは大変ですね…。笑
ネコは一旦諦めて…がんばれワタシ
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