これからどう生きていくのか？私の人生の分岐点
年末という時期は、自分の生活や人生を振り返りたくなる時期なのでしょうか？
夫が重度のため込み症で家が物に埋もれ、人知れず悩み続けてきた私が書き始めた「ものびと」ブログですが早くも3回目の年末を迎えました。
今、私は人生の分岐点に立っているのだと強く実感しています。
現実を直視しないことで長年平常心を保ってきたのですが、一回限りの人生これでよいのか？と自分の心に問いかける日々が続いています。
記事を書くことで、今まで逃げていた現実や夫、何より自分の気持ちをじっくり観察し、客観的に考えられるようになったからかなと思います。
夫のためこみ行動は歳を取りマシになるどころか、ますます酷くなっているようです。
増え続けているから当然なのですが、今が一番モノが溢れかえっているという状態が更新され続けているのです。
前回の記事にも書かせて頂きましたが、この数ヶ月で私の心に大きな変化が起きています。
今回は自分の正直な気持ちを整理するためにも書かせて頂きます。
夫婦が一緒にいる理由はなんだろう？
ある日突然に予定よりも1年早く退職し、夫が毎日家で過ごすようになってから4年が経とうとしています。
それまでは平日夫がいない時間ホッとする時間が持てましたし、気づかれない程度にモノをゴミ処理場に運び、処分することでストレスを発散していました。
リビングの貴重な空きスペースで、夫が毎日1日中テレビやスマホ、タブレットを見ながら陣取ることになった今では、それらはできなくなってしまいました。
会話などのコミュニケーションをとり続け、「いつか夫が片付けてくれる日が来るかも知れない」と、私は僅かな望みを持っていましたが、物はさらに増え続け、夫は片付けるどころか、買い物とトイレ以外はほとんど座椅子から立つことのない生活を始めたのです。
私が仕事に出ている間にいろんなモノを買ってきて、着々と家中を埋め尽くしています。
…こうなる事は心のどこかでは、何年も前からすでに私は知っていたのです。
そんな現実の日々の中で、いくら私が努力しても夫が変わることがないのだということを思い知ったのです。
ついに私は夫に自分からコミュニケーションを取ろうとすることをやめ、夫婦の会話すらなくなりました。
夫は夫で、急に私が話さなくなったのは更年期で不安定になっているせいだと思っているようです。
私の変化に気がついたとしても夫が物を溜め込むことはやめないでしょう。それが「ためこみ症」という病気なのです。
そんな複雑な私の気持ちにも気づかず、夫は今まで通り平気な顔で1日中ゲームをしたりテレビを見て過ごしています。楽しそうですらあります。
無限にモノが増え続けていく現状も辛いのですが、何が辛いってやはり人間同士、夫婦の心が通わずお互いに思いやりが持てない事です。
心が通うような関係性があれば、ここまで家の状態が悪くならないでしょうけれど。
たまごが先か、鶏が先か？というようなことでしょうか。
私から夫に話しかけ歩み寄ろうとしていた頃は、それなりにまだ夫婦の形は保っていたのですが、今では夫に対しての嫌悪感が強くなってしまいました。
そんな私たちが一緒にいる理由は何かしら。
ため込み症の夫の座椅子には箱が積まれるようになった
もう限界だと感じた日
もう耐えるのは限界だと感じた事が、今年の間に２度ありました。
1度目は古かった車が壊れたため、新しい車を購入する時でした。
車の買い替えの話を切り出すにも、古い車を処分することに夫は抵抗感を示すだろうと私は予想し、長男に力を借りて夫に話をしました。ディーラーをいくつか見にいくのも夫と二人では行けないと感じ、これまた長男に一緒に来てもらったのです。
長男の心境も複雑だったことでしょう。
「あの車にしようか」、「こんな車がいい」などの要望を素直に伝え合うことすらできず、長男を介さなければ話ができなかったのです。
それは何とも惨めな、情けない経験でした。
全く気持ちが通じない相手…夫と話をしなければいけないというプレッシャーは常に私を疲弊させました。
夫と同じ空間に居ながらにして、心は拒絶しているといういびつな状態を続けてきたせいでしょう。
夫は意気揚々と車を見てまわり楽しそうにしていましたが、無口な私に対して意見を求めることはありません。
長男のおかげで購入する車が決まりましたが、私はしばらく心のモヤモヤが晴れない状態が続きました。
２度目は親族で集まった際に、誰かを交えなければ私と夫は話すらできないという事実を痛感したことでした。
こんな風になり夫には申し訳なく思う部分もありますが、喉に言葉がつっかえる感じがして会話ができないのです。
この先訪れるであろう夫婦で話し合う事柄に対して、私はどう対応していけばいいのか、全くわからなくなってしまいました。
これからどう生きていくのか？私の人生の分岐点
夫が変わらないことを責めるわけにもいきません。それが夫の性質であり病気と捉えれば、それを見抜けずに一緒になった私にも責任があります。
今ここにこうして暮らしているのは、私が夫と一緒に暮らす選択をしてきたからです。
夫婦で問題について話し合い、歩み寄る事ができなかったのは残念な事ですが、別れる勇気も無く自分の気持ちを殺して生きてきたのは、紛れもない私自身です。
自分の人生に起きる出来事は、自分の責任です。
夫と同じ空間にいる事がこれまで以上に耐え難く辛いものになった今、考える手段は「私がここを出ていく事」です。
離婚をするのか？なんとか夫の姿を意識から外し過ごしてきましたが、これからも私はそのようにして耐え続けるのか？
耐える事もできなくはないとは思うのです。今までも何とかそれなりに楽しむこともできたのですから。
でも…この先もこうしてうんざりしながら暮らしていくのか？
私の中で迷い続けています。
現状から目を背けて生きてきましたが、私の本心に目を向けることで沸き上がってきた迷いなのでしょう。
ありがたいことに子どもたちが社会に出てくれたことで、私は自分自身を振り返る余裕ができました。
長年自分の気持ちを封じ込めて生きてきたからか、本来の自分が一体どのような人間だったのか、何を望んで生きているのかすらわからなくなってしまいました。
悲しいかな夫婦で共有した時間も少ないため、心に残る共通の思い出はあまりありません。
はっきり言うと私が未練を感じているのは、夫婦共に働いて手に入れた我が家です。ゴミ屋敷になってしまったとはいえ、幼かった子どもたちを育ててきた思い出が全て、この家に染み付いています。
ですが子どもたちはもう大人になりました。
小さな子どもたちを連れて家を出る勇気はありませんでしたが、たとえ貧乏のどん底に落ちるとしても今なら私ひとりで済みます。
お金は仕事を増やすなりしてどうにかなるでしょう。
もはや貧乏なことすらも楽しめるかも知れない。笑
少なくともこの家で息を潜めて生きているよりは、自由を感じる事ができるはず…。
そんな感じで、人生の分岐点に今立っているのだと強く感じながら2023年の年末を迎えています。
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