ためこみ症の夫が育った孤独な環境
ためこみ症の家族との長年にわたる暮らしの中で、私は深い悩みを抱えてきました。その全体像は、まとめ記事をご覧ください。↓
育った環境が人に与える影響は誰にとっても何より大きなものだと思います。
重度のためこみ症である夫はどのような環境で育ってきたのでしょうか。
今となっては夫の幼少期のことを聞ける方もいないのですが、これまでに本人や今は亡き義母、親族から聞いた話から考えてみたいと思います。
モノであふれるこのテーブルで孤独に食事を摂るため込み症の夫はどのような環境で育ったのか
自覚のない寂しさを抱えて
夫には歳の離れた兄があり、祖父母も一緒に幼少期を過ごしたようです。
義母は夫を産んでから腰を痛めたのと同時にうつ病になり、夫が成人する頃まで毎日部屋で寝ていたそうです。
夫は母親から十分な世話を受けることができなかったらしく、幼い頃から自覚のない寂しさを感じていたのかもしれません。
そのうえ義兄と夫はどうも気が合わないらしく、家族同士で集まっても何か他人行儀だと私は感じ取っていました。
この義兄と義母もうまくいかない様子で、親族が集まる度にその人間関係を観察していましたが、どうやら全体的にギクシャクしている印象でした。
身近に感情のやりとりをしたり、愛情を感じることの少ない幼少期を送ったのかもしれません。
ため込み症の義母は潔癖症でうつ病だった
義母は夫を産んでからずいぶん長い間うつ病で寝込み、父親は仕事に出て留守にしていたようで、夫は子供の頃からお金を渡され自分で身の回りのことは何とかしていたようです。
「手作りの晩飯はめったに食べた事がない」と私が作るご飯を食べる子どもたちを見ながら、羨ましげに夫が言っていたのを覚えています。
義母は我が強く、うつ病ではあるものの何かと口うるさかった様です。
夫が思春期を迎え恋人ができる頃には「あの人はダメ」などと色々立ち入ってきたそうで、夫もそれに従っていたらしいのです。
「この子は反抗期など無かった」と義母が夫のことを話していたこともあり、義母が夫の気持ちに気付いていなかったのではないかと私は思います。
自称潔癖症でしたが、義母の家は散らかっていてテーブルはものが積み上がっていましたから、綺麗好きと言うわけではなく他人が触れたモノが嫌だったのではないかと思います。
夫はいろいろと干渉はしてくるけれども食事も作ってもらえない母親に、一体どんな感情を持っていたのか？きっと複雑な心境だったのではないかと私は思います。
夫との結婚時にはすでに亡くなっていた彼の父親は、飾らない素朴な人だったと聞いています。
愛情を十分に感じられずに育った影響
家族と食卓を囲む事もなく、母親の手料理で大きくなったわけでもなく、愛情を感じる機会が少ない家庭で夫は育ったのだと思います。
それを察知した私は、夫にたくさん愛情を注げばためこみ症や感情のやりとりができない状況を変えられるのではないか？と思い注力してきました。
ですが何をどうしようと夫は何も変わりませんでした。
そもそも本人に自覚も悩みもありませんから、全く手応えがないのです。
家族の愛情を感じる機会も少ない中で育ってきたのですから、自分のため込んだモノのせいで妻や子どもたちがくつろげなくても、夫は何も感じないのかもしれません。
10代ですでにためこみは悪化していた？
夫が20代前半まで住んでいた実家の部屋を結婚当初に見たことがありますが、その部屋もモノであふれていました。
どうやら10代の頃にはすでに溜め込み行動は始まっていた様です。
それは子どもだった夫が無意識に寂しさを埋めるための行動だったのかもしれません。もしそこで誰かが夫に声をかけてくれたなら違った結果になったでしょうか？
夫のことが嫌いで仕方ないのですが、色々考えると哀れな気持ちになります。
ため込み症と孤独の関係
「ためこみ」の素質を持っていたとしても、症状がまだ進まない時期に誰かから愛情をもった関わりがあれば、ここまで重症化しなかったのではないか？
それとも愛情をたっぷりもらってのびのび育つ環境だったとしても、「ため込み」の素質が優先して同じ状態になったのか？
そんな疑問が湧いてきますが、答えはわかりません。
多くの「ゴミ屋敷」「汚部屋」といわれる家に住んでいる方は、孤独な環境の方が多いのかもしれないと私は勝手に推測しています。
育った環境はどの人にとっても、人生に深く関係することは間違いないと思います。
夫の育ってきた環境を思う時、孤独という文字が一番に浮かびます。
我が家に詰め込まれたこの不要なモノの山は、欲しかった愛情の代償ではないのかと。
そう考えると楽しそうにモノを買ってくる夫を見ると、可哀想な気持ちになってしまいます。
ためこみ症の夫が過去に執着していると感じることを書いた記事はこちらです。↓
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