潜在意識の中の過剰な責任感
「責任感がある人」と聞くと、どんな人物を想像するでしょうか。
任された仕事をきっちりこなし、困難であってもやるべき事ができる人…そんなイメージでしょうか。
「無責任」と比べると良いイメージを持たれる方が多いと思いますが、何事もほどほどがよいのです。
かつての私は、潜在意識の中の過剰な責任感のために、本末転倒な頑張り方をしてしまう「勘違い責任感」の持ち主でした。
おそらく幼い頃に親から厳しく躾けられたために「人に頼る＝迷惑をかける」というような図式が、私の無意識の中に叩き込まれているのです。
物心つくころには自分の親にすら素直に甘える事ができなかったのですから、他人に頼ることなど難しいのです。
ですが自分では自覚していなくても、気付かないうちに他人に迷惑をかけている事もあります。
全く人に迷惑をかけずに生きる事など不可能なのだと、50歳を過ぎた頃ようやく私は理解しました。
今回は今も私の人生に大きく影響している、潜在意識の中の過剰な責任感について考えます。
人に頼る経験を積まずに
人に頼ること＝迷惑をかけるという図式が頭にある私にとって、誰かにお願いしたり頼ることは難しい事でした。
小学生の低学年くらいまでよく泣いていたのを記憶していますが、おそらく何か困った事が起きても親や誰かに頼ることが出来ず、困って泣いていたのだと思います。
泣くと誰かが優しく接してくれるので、それを期待していたのかもしれません。
5年生の頃、ある男子生徒からいじめを受けた時、やはり私は誰にも言えませんでした。
親や先生、友人にも相談できず一人で悩み、ついには仮病で2ヶ月ほど学校を休んだと記憶しています。
不思議なもので体って病気を望むと本当に病気になるのです。私は気管支炎喘息なる病名を得て、複雑な気持ちで仮病生活を続けました。
母は何か感じた様ですが、何も聞いてくれませんでした。煩わしい問題に関わりたくなかったのかもしれません。
私はいじめられているのは自分が悪いのだと感じていました。それを恥ずかしい事と意識していました。
そしてそれを誰かに言うことは迷惑になるだろうと考え、自分の胸の内で解決しようとしていたのです。
結局はそれこそ親が言う精神力が足りないのだと自分に言い聞かせ、通学を再開し時々は辛い思いもしましたが、気にしないと自分に言い聞かせどうにか卒業しました。
そのように幼い頃に潜在意識に植え付けられた、人を頼れないというタネは徐々に私の心に深く根をはっていったのです。
それは大人になるにつれ、過剰な責任感として表にあらわれました。
例えば体調が悪くても仕事を休む事ができませんでした。
職場に人数が足りなくなるとか、今日は大事なスケジュールが入っていてキャンセルできないだとか…気楽に休める人は少ないと思います。
私の場合、これが過剰で39度の高熱があるにもかかわらず仕事に行き、体調が悪い事を隠して何日も出社した事がありました。
よりによって元旦の朝に発熱し、インフルエンザの症状です。
他のメンバーがほとんど帰省のため休んでいたので、本社に連絡する事をためらい出勤したのです。
今まで生きてきた中で一番しんどい思いをしたのはその時で、あんな状態で良く正気を保てたものだと我ながら呆れてしまいます。
迷わずすぐに会社に連絡すれば、元旦であろうが誰かを差し向けてくれたと思うのですが、その時の私には選択肢にありませんでした。
他にも昼食後に食中毒か何かに違いないのに、トイレで吐きながらでも職場を早退できない事もありました。
人に迷惑をかけたくないという表向きの理由の行動ですが…考えてみると自分本位です。
結局のところ本当に周りの方を気遣っている事にはならず、自分の気が済むための選択をしているわけです。
風邪を人にうつしてしまったり、もしくは体調がもっと悪化して入院する事にでもなれば本末転倒です。それこそ本当に迷惑をかけてしまいます。
それでも私の中の潜在意識に潜む過剰な責任感が、休む事を許さないのです。
そしてそれは体の不調に限らず、心の不調に関する事も同じなのです。
困った時に人に頼る事が難しい私は、大抵の悩み事は自分の中で処理してしまいます。
幼い頃から困った事や悩み事を身近な親に伝えても、同じ目線に立ってもらえず、「頑張りが足りない、精神力が弱い」としか言ってもらえなかった事から、誰かに相談したり頼ったりという経験を積めずに大きくなったのです。
親にとっては忙しい生活を送る中で、煩わしさから出た言葉だったのかもしれません。
幼い子というのは恐ろしい事に、親の言う事は丸ごと信じてしまうのです。
人を頼る経験を積まずに成長すると、過剰な責任感から自分を粗末に扱ってしまうのではないかと私は考えています。
人を頼り、頼られること
そんな私が50歳近くにもなって「人は迷惑をかける生き物なのだ」と改心したのは、息子の意見を素直に聞いたからでした。
私が高熱を出しながらも出勤する様子を見て、息子はこう言いました。
「そんな状態で仕事に行くのはおかしい。人員不足で行かなくてはいけないなら、そんな会社は潰れるべきだ。」
私は初めて自分がやり過ぎている事に気がつきました。
過剰な責任感から、必要のない事まで勝手に自分で背負い込んでしまうのですから、会社からすれば逆に困った社員です。
もっと楽に生きて良いのだと考え方を変え、身近に甘え上手なチャーミングな方がいると真似してみたりしました。
その甲斐あって、徐々に私の頑なな独りよがりの責任感も、今は薄れつつあります。
困った時は誰かに頼り、自分も誰かから頼られるということ。たった一人で無理をするより、誰かと助け合うことで、思わぬ楽しみや嬉しさが生まれることを知りました。
同時に勘違いから頑張り過ぎていた事で、周りを困らせただろうなと振り返り反省しています。
自分一人で全てを解決し、誰とも助け合う事なく生きていくなど無理な話です。
困ったときには「力を貸してほしい」助けてほしい」と素直に言えることは、生きていく上で必要な力だと思うのです。
私らしくこの先を生きるには
自分の中ではずいぶん改良してきたつもりですが、やはり潜在意識の中に染み込んだものはきれいさっぱり無くなるということはなさそうです。
いくらか手を抜いているくらいでちょうど良いのだと思う様になってから、過剰に頑張ることは無くなりました。
ですがどうしても逃れられないと感じているのは、家庭内の問題です。
大きな悩みを解決もできなければ手放す事も出来ず、ただただ耐えている状況がもう25年以上続いているのです。
これまでも「離婚」という選択があるのだと周りから勧められた事もありましたが、私は踏み切る事もせずにここに留まっています。
健全な考え方ができる人なら、きっとこの場を去ったことだと思います。
私がここにいる理由はやはり「この結婚を選んだ責任」を感じているからです。
これを捨て去るほどには、私は変化できていない様です。
解決の難しい大きな問題に耐え続けてしまう人たちは、きっと潜在意識の中で私と同じく、過剰な責任感に支配されているのではないでしょうか。
私はそれらを自覚していますし、今ではそれもひっくるめての私の生き方なのだと腹を括っています。
こうなったらこの性格を活かしてとことん逃げずにやってみようじゃないの！という思いと、全てを投げ出して逃げ出したいという思いが、日々私の胸の内でせめぎあっています。
今の時点ではそんな毎日ですが、この先私の中に変化がないとは言い切れません。
その都度私は自分の中の責任感と向き合う事になるでしょう。
どの様な選択をして生きて行くのかは未来の私に託しましょうか。
そして私は今日を精一杯生きています。
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