感謝と共にそれぞれの道へ
結婚から27年目。
今、私の手元には夫と私、友人夫婦の４人の署名がきっちり入った離婚届が置かれています。
そして数年ぶりに夫と私は向き合って話をしました。同じ家に住みながら久しぶりの会話が離婚の話だなんて、悲しいのですがそれが現実です。
人生の後半に来て、自分が離婚の道を選ぶとは思いも寄りませんでしたが、それも私が変化し続けているということなのでしょう。
ため込み症の夫の食卓は、ついに家族が団欒する場になれなかった。
「離婚」は結婚してから早い段階で私の選択肢として心の隅にありましたが、その道を選ぶことなく長い間心の奥底にしまわれてきました。
今まで夫とのすれ違いやマイナス面の部分ばかりを書いてきた気がしますが、家を出る段階になって初めて私は夫と本当の意味で向き合えた気がします。
妻が出ていく準備をしても全く気づかなかった夫
私は家を出ようと決心したと同時に、いつ決行するか具体的に日を決めました。そうしなければ、ずるずると先延ばしにしてしまうと思ったからです。
住む家を決め1ヶ月ほどかけて、私はたった一人で着々と荷物を運び出し続けました。
新居の準備が整ってから夫との離婚の話し合いに臨むつもりだったのです。万が一、夫が逆上して「今すぐ出ていけ」となった時のことを考えてのことです。
夫は1日中家にいますから、荷物を運び出すのも目の前を通らねばなりません。
初めは恐る恐る…隠しながら新居に運ぶ物を移動させました。ですが夫は一向に気が付かないようなので、どんどん私は大胆に荷物を運び出しました。
決行日間近にはほとんどの私の荷物は新居に移され、我が家から消えていたのです。
「少しは私の変化に気づいてくれていた方が、離婚話を切り出しやすいだろう」とすら考えた私でしたが、夫は予想以上に私に無関心な様子でした。言い方を変えれば、私を信頼し疑いもしなかったのでしょう。
決行の日がやってきて、計画通り「家を出ます」と宣言した私に、夫は心底驚いた様子でしたし、私の荷物がすっかりないことにその時になって初めて気づいたのです。
夫にすれば青天の霹靂の出来事だったのは間違いありません。
離婚話の決行当日
離婚話の最初の切り出しは感謝の気持ちから先に伝えよう、と私は考えていました。
何しろ私たち夫婦は全く会話のない状態が何年も続いていたのですから、私からどういう風に話を切り出すかで、話の展開が大きく変わるだろうと思ったのです。
話がこじれないための作戦でもありましたが、夫のおかげで私の何よりの宝物である子どもたちが存在するのですし、モノに埋もれているとはいえ住む家にも困らずに生きてきたのです。
そこには素直に最大の感謝を示さなくてはなりません。
夫はためこみ症であると共に他人の感情を読み取る事が難しいですから、サラリーマンとして働き続けた事は、想像以上に大変な事だったのではないかと推察します。
相手の気持ちにひとまずクッションを置く気持ちで、「今までのことは心から感謝しています。今日は私から話したい事があります。」と私は切り出しました。
いつも通りいくつものタブレットに囲まれて、座椅子でくつろいでいた夫はギョッとした様子で私を見上げました。
静かに私は伝えるべきことを話し出しましたが、夫が「今すぐ出ていけ」と怒鳴るのではないかと予想していたのですが、そうはなりませんでした。
歳を取って丸くなったのか、「なぜだ？何が不満なのだ？」と話を聞きながら首を傾げて私に理由を問うだけでした。
挨拶も会話もしない冷めきっている夫婦の関係に耐えられないことを伝えても、「夫婦は歳を取ればこんなものじゃないのか？」という夫。
夫が冷え切った夫婦関係を何とも思っていなかったことに、頭のどこかでは分かっていたはずですが、やはり驚きました。ですが感情のやりとりが苦手な夫にとって偽りのない素直な気持ちなのだ、とすぐに納得できました。
不思議そうな顔をしている夫に、溢れかえる大量の物についても言及しながら、なぜそのような気持ちになったのか丁寧に伝えました。
座る場所も無い家で過ごす事が、これ以上我慢できないこと。
結婚当初から家事も育児も1人で乗り越えてきたこと。喜びも悩みや悲しみも共有できなかったこと。
この先も夫婦でいる事を続けていくことは私には難しく、土台のない夫婦関係にひとくぎりつけたいと考えていること。
決して恨みがましくならないように感情的にならないように淡々と話し、夫は逆上する事もなく静かに聞いていました。
激怒するのではないかという予想に反して夫は穏やかな笑みさえ浮かべていたほどで、私は今まで思ったり感じた事を遠慮せずに言うことができました。
大量の物の合間に置いた座椅子に夫が座り、その横に私が突っ立っての話し合いです。
この場に及んでも溜め込んだ物のせいで私が困り続けてきたことに関しては、やはり夫には理解ができないようでした。
疲れた時に横になれる場所もなく、玄関前で私が昼寝している光景を見ても夫は何も思わないのです。
夜は押し入れの中で眠るしかなく、食事はキッチンの椅子で手早く食べるという毎日を私は過ごしてきましたが、私がどのように食事を摂っているのかも夫には全く関心がありませんでした。
離婚話を切り出した段階でもそれは変わらず、大量のモノについての私や子どもたちの不快な感覚を夫は理解できず、受け入れられない様でした。
家事や育児や家庭内のことに無関心だったことについては、少しは自覚があるのか「そうだなあ…」と反省しているようでした。
離婚したいと強く希望したのですが、夫はバツ２になるのが嫌なのか、首を縦には振りませんでした。
ですが夫は物を溜め込むことを止めないでしょうし、自分を変える気もない事を私は知っています。
この結婚生活を続けていくには私が耐え続ける他に方法はなく、私にはもうそんな気持ちは僅かも残っていません。
もちろん、離婚話を切り出したその日のことですから返事に時間が必要なのは当たり前です。
突然のことで夫は困るだろうと、その日の夕食用にスーパーで買ったお弁当を夫に手渡し、私はひとりで新居に向かいました。
予想以上に私の気持ちは静かでしたし、早くも私は明日からの慣れない新しい街での生活に気持ちを移しつつありました。
花が置かれていた出窓に溜め込んだ物が置かれ、窓は開けることができない。
「損か得か」あらわになる夫婦の価値観の違い
その後、週末ごとに家に戻り夫と離婚について話しました。
夫は離婚は避けて別居をと望みましたが、私は離婚したいと話し合いに臨みました。
一旦家を出たらきっと私は戻ることはないでしょう。夫婦の精神的なつながりが何ひとつないまま、何年続くかわからない別居生活を続けることは、今となってはどうしても苦痛でした。
夫は熟年離婚は「損」だと力説し、自分が死んだ後、お前は遺族年金をもらい「得」なのだから離婚ではなく別居で良いではないかと。
けれどもそれは5年後かもしれないし20年後かもしれない…。それは私には耐えられません。
「財産は何も要らないから年金分割の手続きだけしてほしい」と希望したのですが、現在すでに夫は年金を受けており、その手続きすれば自分がもらう額が減るので「損だ」とのこと。
私と離婚すれば生活費も自分で払わなければいけませんし、その上年金が減るのですから、実際夫にとっては「損」という言葉になってしまうのでしょう。
こんな場面になっても、やっぱり一番先にくるのが「損か得か」という事なのです。
損か得か？
お金はもちろん大事ですから、綺麗事ばかりは言えません。
何かにつけて損か得かを考える夫には、これまでにも何度も違和感を感じたことがあったなあと思い返しながら、私は夫を見ていました。
夫は何かを考える時、目に見えない人の感情や気持ちよりも、金額…つまり数字で表せるものを重視するのでしょう。人の感情を理解する事が苦手ですから「損か、得か？」という判断基準で物事を見ているのだと思います。
それはお金に限らず人間関係でも同じで「この人と付き合えば損するのか得するのか？」と考えているように思えます。
モノを無限に溜め込んでいるのも「損か得か」という基準があるのでしょう。ガレージセールなどで買ってきたモノに対して夫は「得」だと感じているのです。使う使わないは関係ありません。
空間を空けておくことは「損」つまり不安だと感じ、モノを詰め込むことで「得」満足を得ているとも言えます。
物を溜め込むことは夫には本能に近い感覚で、周りの家族が困っている事が彼には理解できません。
夫の頭の中は、なぜお前は離婚というお互いに損をする道を選ぶのだ？という疑問でいっぱいなのです。
逆に私は何か決断する時、「損か得か？」という問題の優先順位はかなり下です。
そりゃお金はあった方が良いに決まっていますが。
だからと言って自分らしくない決断を「得するから」という理由では選びません。
これは価値観の違いですし、私が正しくて夫が間違っていると決めつけるわけではありません。
「得」の方に何の抵抗もなく進んで行けたら、もっと苦労せずに私は生きていけたのかもしれません。
夫のためこみ行動は誰にも止められなかった。
感謝と共にお別れ
３度目の週末に離婚の話合いに出向いた時には、夫はとても穏やかな顔で待っていました。
何やらYouTubeで「熟年離婚」に関する動画をたくさん見て、多くの人が離婚に踏み切っている事を知ったらしく、自分だけではないとある種の安心感を得た様でした。
夫は離婚届に署名をし、年金分割を拒否されたら私は老後に生活できない事を伝えると、それもあっさり承諾しました。
離婚話にはなりましたが久々に夫婦お互いに顔を見ながら言葉を交わし、最後は雑談も交えながら話す事ができたことに私は心から安堵しました。
近々一緒に年金事務所に出向く約束し、さて新居に帰ろうとした時夫がもぞもぞと座椅子の上で私の方に体の向きを変えて
「今までありがとう。体に気をつけてな。」と言ってくれたのです。
私もしっかり夫の顔を見ながら
「こちらこそ、今までほんとにありがとう。お互いに残りの人生楽しみましょう。」
笑顔で別れる事ができました。
結婚以来、夫から真剣にありがとうと言われたことは初めてだったと思います。そして反省すべきは私も夫に対して…話す事をやめてしまった数年前から夫に対して優しい言葉かけをしてきませんでした。
夫婦がうまくいかなくなるというのは、やはり両方に反省すべき点が同じくらいにあるのでしょう。
この何度かの話し合いを経て、夫なりに彼の価値観の中では私を大事にしてくれていたのだと感じました。
夫が言うように、これを機にもう一度夫婦をやり直せるか？と自問自答しましたが、ここで思い切らないときっとまた同じことで悩み続けるだろうと私は思いました。
恨んだり憎みあって別れることにならなくて、本当によかったと思います。
ため込み症の夫との生活は大変ではありましたが、その期間にたくさん悩み考え、成長できた部分が大きいと思います。
夫が家庭内のことや子育てに無関心でしたが、考えようによっては私が自分が思う様に子どもたちと過ごす事ができたのです。
やはりいろいろあったとはいえ共に長年暮らしてきたのですもの、夫への感謝の気持ちを忘れてはいけませんね。
夫はこれからも変わらないとは思いますが、きっとマイペースで生きていくことでしょう。
離婚を考えていると子どもたちにカミングアウトしてから、およそ9ヶ月間の激動の期間をしみじみ振り返り、これからのことを考えました。
この決断で私を含め夫や子どもたちが今は心に傷を負うかもしれませんが、結果「これで良かったのだ」といつの日か思える様に、私は努力していくつもりです。
もちろん離婚したとはいえ、この先いつか夫が亡くなった時には大量のモノの処分や掃除などは子どもたちと一緒にするつもりです。
「ためこみ症」のことは、私はこれからも考え続けるでしょう。夫のことも一歩引いて客観的に見る事ができると思います。
今回の私の離婚への決断は、子どもたちをはじめ私の母や兄弟、友人たちにも支えていただきました。本当に感謝です。
離婚届を手にして今、残りの人生をしっかり生きていこうと思っています。
コメント
こんにちは、ため込み症のこころの襞をよく分析されていますね。
あらためて妻の症状にあてはめてみるとなるほどなぁと思います。
自分は、別居という形をとり１3年ほどになりますが
同居のままでは争いが絶えず気が狂いそうでした。
家族は苦しんでいても本人はものに囲まれていることが快適なのでしょうね。
ため込み症の情報が少なく相手を変えようとして苦しんでいる方の
参考になるとおもいますので引き続きブログ頑張ってください。
残りの人生を有意義に過ごしていきましょう。
風姿花伝さん、こんにちは。
１３年間奥様と別居されているのですね。そこに至るまで苦しまれた事は我が身の様に感じます。今回私は離婚という決断をしました。一生を全て夫や家の状況に振り回されて良いのだろうかと改めて考え、他人になった方が夫に対して優しい気持ちになれるのではという私自身の問題解決のためでした。ですが夫は身内とも連絡を取らず友人もなく、子どもたちとも関係性ができていません。これからは「妻ではない立場」で夫と関わり、この「ためこみ症」という病気……私は本能や習性に近いものではないかと考えているのですが、以前より客観的に見る事ができるのではないかなと思います。また考えがまとまる毎にためこみ症について書かせていただきます。自分の心を整えながら残りの人生をしっかり生きていきますね。ありがとうございます。