孤独な「ためこみ症の夫」独特な人間関係の築き方

重度のためこみ症の夫は、人間関係の築き方も独特だなあと妻の私は思っています。

想像力が欠けているために相手の気持ちが汲み取れないことや、自分を基準にして相手に歩み寄ることもないため、他人との良い関係を保つことが難しいようです。

夫はなぜ希薄な人間関係しか築けないのか。それらはためこみ症と無関係ではないように思えるのです。

ためこみ症の夫は人間関係の築き方も独特である。

「オレは去るものは追わない」
まだ結婚して間もない頃、片付けて欲しいと訴える私に夫が言った言葉で、つまりは「オレのやり方が嫌なら出ていけ。」ということです。

子育てなど家庭内のことで悩んで夫に相談しても、辛い気持ちを理解しようとしないどころか、まるで他人事のような受け取り方をするのでした。

夫は表面上は穏和な返事をしても、決して自分を変えてまで相手に合わせようとはしないのです。

「俺は何があっても誰にも合わせるつもりはない」という決定的な意志は、共に生活する中で何度も夫から感じました。

誰かに自分を合わせてまで一緒に暮らしたくはない。

今も昔も決して変わらない夫の生き方からは、そのようなメッセージが常に発せられているのです。

来るものも拒まずなのかもしれませんが、それはあくまで全てを自分に合わせてくれる相手の場合に限ります。

人間関係を作っていくには欠かせない、「相手に歩み寄る」という事が夫の観念にはありません。

深く付き合う相手がいない夫ですが、その場限りの人への対し方は馴れ馴れしいほど気さくです。

例えば面識のない相手や、店員さんなどと話をする時などがそうです。

深く付き合う必要がない相手には、自分を合わせる必要もなく夫も気楽なのでしょう。たとえ相手が気を悪くしても、その場限りのことですし気にならない様子です。

夫と数回しか会ったことのない私の友人などからは「気さくで優しそうなご主人ね」と言われますが、実際には誰にも歩み寄る事ができず、親しい人間関係を築くことが苦手な人なのです。

夫の母親も同じくためこみ症の傾向があり、人間関係も希薄な様子でした。

夫と義母が向かい合って、しっかり話をしているのを私は見た事がありません。

義母は夫との親子関係を「水くさい親子」と私に話してはいましたが、特に悩んでいる様子もなく、他人のような関係だと私の目には映りました。

もしかしたら親子の間で、何かわだかまりがあったのかもしれません。

そして義母も夫と同じで、散歩中に出会う人などには気さくに話しますが、身内とは深い関係を築けないようでした。

晩年老人ホームでお世話になった時、どうも周りの方と馴染む事ができない義母の様子を見ていましたが、他人の考えに歩み寄る事ができず、自ら距離を置いているようでした。

夫と同じく深い人間関係を築くのが難しかったのでしょう。

夫は母親から多くの性質を受け継いでいることは間違いないように思えます。

ため込み症の夫にはたった一人だけ、ごくたまに電話をくださる先輩がいます。

夫は受話器の向こうの先輩に近況を楽しそうに話しますが、自分からその方に連絡をとることはほぼありません。

人間関係の距離が縮まってくると、それなりに相手に合わせることが必要ですから、それを回避しているのでしょうか。

先輩が連絡することを絶ってしまったら、途絶えてしまう関係なのかもしれません。

たくさんの人と出逢いながらも夫は孤独なのです。

その夫にとっておそらく最長期間、近くにいるのが妻である私です。長きにわたり共に暮らしても、心の通う夫婦関係は築く事ができないまま、今に至ってしまいました。

夫だけが悪いのではありません。私にも改善すべき点がたくさんあるはずです。

歩み寄ろうと努力しましたが、うまくいかず今では話をすることすらなくなってしまいました。

一緒には暮らしていますが、夫にとって私は既に「去るもの」としての存在なのか？と思うこともあります。

私の心の変化に気付いているのかいないのかは分かりませんが、たとえ気付いたとしても、夫の生き方や態度に変化は起きないでしょう。

この人とだけは繋がっていたいと願うような人がいれば、自然と自分を変え、歩み寄る気持ちになれると思うのですが。

全否定するつもりはありませんが、我が子との間でさえ距離のある夫の人生は、なんて寂しいのだろうと可哀想にさえ感じます。

そんな私の思いも夫にしたら余計なお世話だという事なのでしょう。

そしてその自覚のない孤独感のためにモノに執着しているのかもしれません。

わずらわしい人付き合いよりは、モノに埋もれて満足を得る方が、夫にとっては幸せなのかも知れません。

モノは彼に何かを求めたりはしませんし、捨てない限りは彼の元を去っていくこともありませんから。