個性が強すぎる「ため込み症の夫」との暮らし
重度のため込み症の夫から感じるのは「存在の強烈さ」です。
それは他の誰を遠ざけてしまうほど強烈です。
ためこみ症の夫の「個としての存在の強烈さ」は、彼の持って生まれた性質からきているのでしょうか。
物に埋もれながら圧倒的な存在感を放つ夫
今日もためこみ症の夫が薄暗い部屋の座椅子に座り、貧乏ゆすりをしながら過ごしています。とてもリビングルームとはいえない状態のなかで、夫は寛いでいる様子です。
ため込み症の夫の座る座椅子の周りはモノで溢れていて時が止まっているように見える
まるで時が止まっているようなこの雰囲気をどこかで感じたなあ…と思い起こすと、それは数年前に行った、レストランの薄暗いロビーでした。
精算を済ませトイレに行った友人を待つ間、誰一人いない暗いロビーの椅子に私は腰掛けていました。
目の前には大きな水槽があり、数匹の魚が泳いでいます。酸素を取り入れるためのポンプの音だけが、ポコポコポコポコと薄暗い中に響き、静けさを引き立たせていたその光景は、何故か私の脳裏に焼きついているのです。
まるで外の世界から切り離され、私一人が深海の底にいるような感覚で、実際は５分も居なかったでしょうが、何時間か経ったような感覚がして不思議な体験でした。
現在夫の過ごしている空間は、テレビ、タブレット、スマホの全てから同時にいろんな音声が出ていますが、外の世界を遮断し、時の流れが感じられないところが似ているのでしょうか。
その空間に座っている無表情な夫は、圧倒的な存在感を放っています。
妻である私や息子たちとも会話もないのですが、夫はその生活スタイルを変える気もありません。
私には到底耐えられないと思う孤独な環境ですが、夫にとっては誰かに干渉されることなくモノに囲まれて過ごす事で、満足を得ているのかもしれません。
ため込み症の夫の子育て概念
夫は人に対して無関心で、我が子や妻である私にも同じく関心が薄いです。
その事で以前は傷ついたこともありますが、今は私も息子達も慣れ、冷静に夫を、父親を一人の変わった人物として見ています。
ある日次男との何気ない話の中で、なぜお父さんは子どもに関心がないのかという話題になりました。
自分の子どもに関心がないというのはどういうことなんだろう。人間が子どもを守り育てて行くことが人間の本能だとすると、それが欠けているということなのか？
次男は言います。「例えばウミガメは砂浜に母亀が産卵し、海へ戻って行くじゃないか。その後振り返って我が子を心配することはないだろう？」と。
そういえばそうですね。母亀が運良く成長した数匹の我が子に出会える確率は相当に低いですし、たとえ出会っても我が子かどうかわからないでしょうし。（わかるのかしら？）
ウミガメに限らず、産んだ卵たちに未練もなく生きていける動物は他にもたくさんいます。その分たくさんの卵を産み、運を天に任せて祈るのみという事なのでしょうか。
そもそも自分以外の人にあまり関心がないのですから、ただ子どもにも関心がないという単純なことなのかもしれません。
「子どもはほっといてもご飯さえ食べさせれば大きくなる。」と子育てで悩む私に夫が言った事がありましたし、自分から子どもに伝えたい事も特にないのかもしれません。
夫の名誉挽回のために補足するとすれば、食費や高校までの資金は出してくれたという事でしょうか。そのことに関しては私も子どもも、素直に感謝の気持ちを持たなくてはいけませんね。
人と分け合うことのできない喜びや悲しみ
私を含め多くの人は、自分以外の家族や人と繋がりを持ち、その中で悩んだり、喜びあったりするものではないでしょうか。
喜びは隣にいる誰かと分かち合う方が幸せを感じられますし、悲しみや悩みも誰かに聞いてもらうだけで軽くなります。
けれども夫はそのどちらも求めていませんし、あくまで「個」として生きています。たぶんそのような人との繋がり方は、夫には理解できないのだと思います。
約26年にも及ぶ結婚生活の中で、夫婦一緒に喜んだり悲しんだりした出来事があったかしらと思えるほどです。
夫にも喜びや悩みや苦しみはあったはずですが、それを誰とも分け合うことがないのでした。
夫が仕事でしんどそうだなと思った時に「お仕事大変ね。」と優しく声をかけたところ「仕方ないじゃないか！働かないと食べていけないのだから！」と無表情で言われた事もありました。
夫の愚痴を聞いてあげたら気持ちが楽になるのではないか？と私は考えたのですが、彼にとっては余計なお世話なのかも知れません。
そして夫は幾度か突然に仕事を辞めてきて、「オレの人生なのだし次の仕事を決めればいいだけの話だ。」とケロリとしていて、私や家族がショックを受けることは考えていません。
裏を返せば、私や子どもの事で夫がショックを受けたり深く考える事もないのでしょう。
妻である私にも全く関心がなく、夫婦の絆を深めたり、喜びを共有し感動を分かち合うという事が、全くできずにここまで来てしまいました。
人と喜びや悲しみを分かち合うことなく夫はモノに埋もれて満足しているのか
私は子どもたちや親、支えてくれる友人たちとの交流によって支えられています。けれど夫にとっては、家族や人との繋がりはただただ面倒であるのかもしれません。
モノに囲まれて世界から切り取られたような狭い場所で、ひっそり暮らす事が夫にとって最良の生き方なのでしょうか。それはいつも私の心に影を落とす疑問です。
そしてそこには尋常ではない夫の「個」としての強烈さを感じざるを得ません。
ため込み症の夫の妻が恐れていること
長年かけて夫の変化を待ちましたが何も変わらず、それどころか加齢に伴い余計に頑固な性格になっていくようです。
自分を産み育てた親や、妻である私、自分の子どもにも愛情は薄く、あくまで夫は自分ひとりの「個」として生きています。
そのような生き方と「ためこみ症」に関係があるのかどうかは分かりませんが、誰にどう思われようがオレには関係ないと言い切れる、「個」の主張が異常に強いのです。
そしてそんな夫との生活の中でその状況に慣れてしまい、仕方がない事だとはいえ色々なことを諦め受け入れてきた私も、気づかないうちに良くない方向に変化しているかもしれません。
我が家の状態と、夫婦の温かみに欠ける関係は、私の心にいつも暗い影を落としていますが、どうにかして私は自分の本心を誤魔化しながらも明るく生きて来ました。
そんな日々が長く続いたせいで、「いつのまにか私は無意識に他人を遠ざけていないだろうか。ため込み症の夫と同じく、この先孤独になるのではないだろうか。」と心のどこかで恐れてもいるのです。
夫婦は似てくるといいますしね。笑
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